A solidão de quem está sempre disponível
Ed Gonçalves
Nunca estivemos tão próximos e, paradoxalmente, nunca foi tão difícil nos encontrarmos verdadeiramente. Estamos conectados o tempo inteiro, recebemos mensagens, acompanhamos a vida uns dos outros e participamos de conversas que parecem não ter fim. Ainda assim, existe uma solidão que permanece, mesmo quando as telas estão cheias de nomes e notificações.
Estar disponível tornou-se quase uma obrigação. Respondemos rapidamente, acompanhamos acontecimentos, oferecemos atenção e nos fazemos presentes na vida de tantas pessoas. Mas será que essa disponibilidade tem produzido encontros verdadeiros? Afinal, estar acessível não significa necessariamente estar próximo.
Há pessoas que parecem estar sempre disponíveis para os outros. São aquelas que respondem, escutam, oferecem ajuda e encontram tempo para acolher as dificuldades alheias. Tornam-se, muitas vezes, o lugar onde os outros depositam suas angústias, inseguranças e preocupações. Entretanto, quando precisam de alguém, nem sempre encontram a mesma disposição. É como se tivessem aprendido a ocupar o lugar de quem está presente, mas não necessariamente o de quem também precisa de presença.
Essa experiência nos coloca diante de uma questão importante sobre os vínculos humanos: será que temos construído relações nas quais existe espaço para a reciprocidade ou estamos apenas mantendo contatos que atendem às necessidades momentâneas de cada um? Nem toda conversa representa intimidade, assim como nem toda proximidade significa que existe um vínculo capaz de suportar as fragilidades de quem dele participa.
Talvez uma das dificuldades das relações contemporâneas esteja justamente na maneira como lidamos com aquilo que o outro apresenta de mais difícil. Temos facilidade para compartilhar alegrias, acontecimentos e conquistas, mas nem sempre sabemos o que fazer diante da tristeza, da frustração e das contradições de alguém. Gostamos da presença do outro, desde que ela não exija demais de nós. Quando uma relação começa a exigir escuta, disponibilidade e responsabilidade, muitas vezes recuamos.
Isso não significa que devamos estar permanentemente disponíveis ou que uma relação verdadeira exija a anulação das próprias necessidades. Pelo contrário, ninguém consegue sustentar um vínculo saudável quando precisa abandonar a si mesmo para permanecer na vida do outro. A questão é compreender que uma relação não se constrói apenas pela conveniência de estar junto, mas também pela disposição de reconhecer que existe ali alguém com desejos, limites e necessidades próprias.
Na perspectiva da psicanálise, o encontro com o outro nunca é tão simples quanto imaginamos. Cada sujeito carrega sua história, suas faltas, seus medos e suas maneiras particulares de estabelecer relações. Esperamos algo do outro, muitas vezes sem conseguir dizer exatamente o quê. Desejamos reconhecimento, atenção, presença e, sobretudo, a possibilidade de sermos reconhecidos para além das imagens que apresentamos ao mundo. Talvez seja justamente aí que algumas relações encontrem seus limites: quando percebemos que nem sempre o outro consegue oferecer aquilo que esperamos dele.
Há, portanto, uma diferença importante entre estar acompanhado e sentir-se acompanhado. Podemos participar de inúmeros grupos, manter conversas diárias e conhecer os acontecimentos da vida de tantas pessoas sem que isso represente, necessariamente, uma experiência de intimidade. A presença física ou virtual não garante que alguém esteja verdadeiramente disposto a nos escutar.
Talvez a solidão mais difícil de suportar não seja aquela de quem está sozinho, mas a de quem, mesmo cercado de pessoas, não encontra um espaço onde possa deixar de representar aquilo que esperam dele. Um espaço onde não precise demonstrar força o tempo inteiro, esconder suas fragilidades ou encontrar as palavras certas para justificar aquilo que sente.
No fim, talvez precisemos olhar com mais atenção para a qualidade dos nossos encontros. Não se trata de quantas pessoas temos em nossos contatos, de quantas mensagens recebemos ou de quantas conversas conseguimos manter ao longo do dia. Trata-se de saber se, em meio a tantas conexões, ainda somos capazes de construir relações nas quais a presença não seja apenas uma formalidade.
Porque estar disponível para todos não significa, necessariamente, ter alguém com quem possamos contar. E talvez a pergunta que mereça nossa atenção não seja quantas pessoas fazem parte da nossa vida, mas com quantas delas podemos realmente ser nós mesmos.
Ed Gonçalves é filósofo, psicanalista e escritor.
É idealizador do projeto Conexões Humanas, que busca tornar a Psicanálise e a Filosofia acessíveis a todos.
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